其實也沒甚麼,就是路邊發送的廣告品,
但是卻提醒著我,跟著我好幾十年的好朋友,
就這樣,又是四個月無影無蹤。
問醫生,是不是該催經,
醫生笑笑說,不用吧,先調養身體,反正時間到了。
是說,沒有月經就不是女人了嗎???(狐疑??)
其實也沒甚麼,就是路邊發送的廣告品,
但是卻提醒著我,跟著我好幾十年的好朋友,
就這樣,又是四個月無影無蹤。
問醫生,是不是該催經,
醫生笑笑說,不用吧,先調養身體,反正時間到了。
是說,沒有月經就不是女人了嗎???(狐疑??)
我一直想不通透一件事情。
就是有關於我的財庫的這件事情。
沒工作,只靠一份收入,可以養家可以買車。
我多了一份工作,卻沒有把錢存下來。
永遠都破洞的財庫啊~~到底要怎麼樣才能補起來呢??
存錢好難啊~~~
最近有聽說了,
原來,男人要的是一種成就感是吧。
所以,燈壞了一個月馬桶水栓壞了三個月,
女人都不要動手,就呼喚男人來就行。
啥毀??這種成就感還不夠嗎??
裝笨裝傻裝可憐,就可以把一個男人唬得團團轉吧。
這我可試過,只是維持不久。
男人冷著眼說,你可不可以獨立一點。
於是,拿起梯子自己換了燈管拿了起子自己修了水栓,
也行,這句,你不處理外面的成就感,我就處理掉你的罪惡感。
女孩們啊~~裝傻裝笨裝可憐沒法一輩子。
只好靠自己…..
又是一年一度的電影頒獎典禮。
電視上又是有些陌生有些熟悉卻喊不出名字的面孔,
然後,想著,我還真的超久沒有看電影了。
然後再仔細看了一些梗。
頭皮梗可以發麻發涼發麻發涼的重複
我終於放棄的轉檯去看海綿寶寶
恭喜啊,不管高興不高興,
明天還是會來,
就像下周那場更大的盛會一樣。
是說,年紀大的壞處就是。。。
心,不會悸動了~~
慘!!!!!!
有時後安靜是一種救贖,
安靜的連針掉到地上都可以聽到,
那個形容詞絕對是對的。
就像我的心,不安靜,可是周圍都安靜了。
所以我慢慢的想要寂靜下來,
思考著,下一張傳票該怎麼切。
是說,傳票用切的,這件事情總讓我想不透。
不過,既然前輩是這樣用詞,我也這樣說就對了。
下班了嗎??不,沒有齁,因為還有另外一攤在等著,
好想睡覺,在這安靜的時刻~~~
有些東西該結束,但是不知道該怎麼結束。
有些東西不該結束,但是,他就是結束了。
最近我想念著,很多人事物。
以前的,現在的。過去的,未來的。
想著想著,頭好痛,
頭痛之後就乾脆放棄。
也是,放棄算了~~別想了…比較好
https://www.youtube.com/watch?v=3c2z0HC5jGY
我不知道我到底是對還是錯。
看著手上滿滿的傷痕跟紅腫,其實心裡泛起的感謝。
但是滿滿的感謝沒有說出口,卻將關係弄僵了,
疏遠的祝福口氣,總是客氣的約見面,卻沒有一次成真。
我就該知道了。
就像普通人見到面問,吃飽了嗎??一樣。
是我自己把關係搞成這樣,我還後悔甚麼??
我選擇了自我之後,選擇了站定方向之後,
最沒資格說後悔的人是我~~
只好,說,謝謝妳,真的!!!!!
看到那本以前國小的連絡簿,
看到每隔幾天就會有一張學費催繳單。
還有空白的家長簽名欄。
心就一陣痛。
剪著妳的指甲。妳喊痛,像是指甲有神經一樣。
我哄著兇著,妳紅著眼就是防備著。
於是心又是一陣痛。
所以就算妳老說要自己走路上學,
我還是默默的整理我的東西追著妳,牽著妳的手。
寶貝啊,我只能保護妳一陣子,
誰知道還沒來的未來,又要給我們甚麼考驗。
但是,過去就讓他過去,我們有的是現在。
現在,就是有著彼此的現在,我在,我會牽緊妳。
還有,妳那個像巫婆的指甲,到底要不要讓我剪啊?????
我很認真的在公車上細數著正在蓋的新房子。
還有,漂亮的樣品接待所。
突然,想著,這裡一坪多少啊??
以前這裡的老房子,我還曾經來吃過牛肉麵。
以前這裡的老房子,我曾經躲過雨天。
現在全部拆了,蓋起來我不太認得的新房子。
久久沒經過的路。公車一轉彎。
疑????是我走過的嗎??
怎麼這裡跟那裡,我都不認得了呢??
哎呀…..我真的真的真的老了….
失智症正在蔓延…
所以我決定,要像那本書的女主角一樣,開始寫著日記,
免得,我明天忘記今天……
其實每次冬天過了,就會忘了冬天的樣子。
只是在氣象預告的時候,想起。
該把棉被給裝起來了。
抖著抖著,想到那個翻著身就會流汗的夏天。
呼,終於過了,
只是,電費帳單提醒著我。
夏天留下來的陰影,在冬天還是揮之不去阿~~
(其實這篇是在抱怨我那五千多元的電費帳單啊啊啊啊)))))))
才入冬,不是嗎??
卻想到的是春泥葬花.
運動沒幾天,膝蓋就已經開始抗議著。
我該跟我年老的膝蓋說,
嘿!!!我們只是在作最輕微的運動而已
這樣,我該怎麼辦??
於是,我走進統一化工廠,找著那瓶葡萄糖胺….
浪費著時間作著根本沒天分的事情。
是吧~~
約吃飯,我知道真的只是客氣,轉頭走開就是走開了。
是吧~~
日子,有時候是個捉弄人的惡魔,昨天是這樣,今天是那樣,
五味雜陳的活著念著想著愛著。
不管怎樣,就是這樣畫著,浪費著我的人生,
也行
這是很糟糕的一件事情,
其實我自己非常知道的一件事情。
我常迷戀一件其實有害身心的事情。
就像最近,因為頭昏,所以去看了醫生。
醫生勸說著打一針吧,我答應了
於是,每次打完針的一夜好睡,都讓我不太離的開了。
只是睡醒之後,我還是會後悔著,
因為其實是不行這樣依賴著,對吧??
所以,我絕對不能像門徒的那個妻子一樣,
以為毒品好戒...
白衣護士喊著我的名,拿著粗粗的針筒。
我知道,那一針,帶給我的會是整夜安眠。
於是,我像個吸毒者,喜悅的伸出已經黑青一塊的手臂,
深呼吸~~~~黃色的藥水慢慢注入我的血管。
我的唾液開始充滿著藥味,
今夜該是好眠…
只是打開藥袋,看著彩虹顏色的藥丸,
迷濛的眼神已經迷濛看不清。
我跟自己說,
吃下彩虹藥完之後,我的黑白人生應該會變成彩色的….了吧~~~
https://www.youtube.com/watch?v=X4kVwmKvpjE
我覺得人的身體裡應該都有內建一個生理時鐘,
所以,當我睡前跟自己說,我今天要半夜醒來,於是,我半夜就醒了。
因為一張應收應付表格要交差,於是,我帶著工作回來,
因為一個遠方來的朋友,於是,我要去玩樂,
工作與玩樂無法兩全的時候,只好讓自己半夜醒在Excel的表格裡了,
然後把信件寄出去的時候,老大會發現,寄信時間,然後愧疚嗎??
應該不會,因為他自己都感冒的快要死掉……可憐齁~~~~
話說,嗯…..我還是去睡覺了……
好久沒有星期六到公司了,
那年忙碌到不知道自己在幹嘛的日子,過了,就是過了,不用再回想了。
打開藍芽喇叭,響起梁靜茹的悠悠歌聲,描述著如天燈般的幸福。
我等著,10點就會有人進門工作的時間。
說是加班,其實是,再喘不過氣來的共居生活中,給自己一個喘息空間吧。
明天,明天淡水見!!!!!!
Dear
我永遠記得那幕
為了一把口琴,我們姐妹倆,在羅東火車站前吵架
我憤怒的走向另外一條街,
而才5歲的你,愛哭鬼的你,哭泣的在另外一條街找我。
直到我氣消愧疚的回頭去找你。你綻放著笑容迎向我...
這10年,夜裡,我都會夢見這段。
然後夢境一轉,你好像又變成3歲,
追著爸爸跟我,哭喊,我要回家我要回家。
夢境轉來轉去,妳的哭臉笑臉跟盈盈的笑臉哭臉,就這樣在我夢境轉啊轉啊轉啊,直到我醒來。
我該怎麼寫這封信給妳??
跟妳說,12年了,妳差不多也該玩夠了吧,
爹跟我我牽著盈盈,正在等妳回家。
這句話,夠讓你回家嗎??
眼前的考驗才開始。
我的勇氣,夠不夠抓緊妳??
我也不知道。
但是我努力,請妳也努力一下吧~~~
BY 呆
我很記得好幾年前,你來到我身邊.
雖然我們可以好吃好睡.
但是其實你每天都是在淚眼中度過.
我也是不夠堅強的任由別人對你大呼小叫
甚至,直指大門要才4歲的你回你家去
把妳送回你媽媽身邊後
每天每夜.
我擔心你會沒得吃,身邊有沒有壞人會對你動手動腳.
但是,不夠堅強的我,仍沒有勇氣開口把妳接回身邊.
上帝給了我一個贖罪機會,
妳又來到我身邊,完好無缺的來到我身邊。
長大了,我的責任更重,
但是至少這次我看著你微笑著,
你有得吃有吃玩還可以安全的在我身邊.,
這次我夠堅強的築起一道護城河~~
我已經可以微笑掄扇面對河對岸不贊成的眼神。
不管全世界如何反對
我只是告知你們,我的世界將再改變
告知,不等於徵求同意.
看著你好吃好睡,快樂的笑著,
雖然有時候很生氣妳老是跟我唱反調,當我的反對黨。
但是妳快樂,所以我快樂著,因為我的罪惡又少了一絲絲,
感謝上帝~~~~
當走到一條叉路,轉彎又轉彎之後,
時間已經走了很久很久
連時間都不給你回頭的時間的時候。
只好硬著頭皮往前走。
繼續走下去
然後碎碎念著,好後悔好後悔。
總覺得,後悔如果是一種病,無可救藥的病..
如果製藥公司有作這款藥,應該比威爾剛更有銷路吧~
畫張紙磚,聽著隔壁鄰居熟悉的鼾聲,
遠遠傳來狗狗哭嚎聲,
難道有脫隊離團的另外空間友人?
繼續畫著名為流動的花,
再添上幾顆小石頭,
卻聽見上次晚上9點就聽見的叫床聲,又是很熟的頻率,
我總懷疑是有人在看謎片嗎?
當我填上點線的時候,
這夜~其實不太安靜,而我~應該也是
最近
總有個畫面在腦海呈現。
我老了,是個老太太,很老很老的老太太,
到底有多老??我也不太知道
但是,我會坐在一棟房子的前院,然後躺在躺椅上,
搖著搖著,看著天空,看著前方。
有玫瑰花園,有陽光,有大樹,
有孩子的笑,還有我最近迷戀的禪繞大畫版,我畫的!!
然後,搖著搖著,我會笑著,睡去
醒來,我可能已經是章靈魂。
俯視著我的家,
也許是哭泣的孫兒,也許是安靜入眠的我的那個軀體
我可以笑著跟她們說,嘿!!別哭啊~~奶奶很快樂。
因為,我們有個家。
最近,
這個夢越來越明顯。
只是,現實還是得面對。
建造這個家,不只是夢而已,還有錢啊~~
所以呢,我決定,要多買彩卷!!
(疑??這篇文疑似虎頭蛇尾??)